Les escrocs du net

 

 

En passant je tenais à vous faire part de mon expérience, malheureuse, d'achat sur internet.

Cela se passe une semaine avant les fêtes de noël.

Je surf sur le net à la recherche d'un appareil radio commandé et le trouve sur le site SOYEZ-CADEAU.FR, à 160 euros frais de port inclus, je commande.

3 jours avant nöel, ne recevant aucune confirmation d'expédition, je m'inquiète et reprends contact avec le site. Un employé me rappel le 23/12 et m'indique tout penaud que l'appareil en question est en rupture de stock (toujours non signalé sur le site au moment de l'appel !), et qu'il peut me proposer un autre appareil, un peu plus complexe mais plus performant à la place. Face à mon inquiétude concernant le niveau d'expertise que nécessite la manipulation de l'engin, le bougre me propose un autre petit appareil pour l'entraînement en supplément. Pris à la gorge je paye le supplément et accepte l'échange.

Nous sommes le 24/12 : je reçois effectivement en express mes commandes et patatras !

J'ouvre le colis, qui est impeccable, sors le appareil qui se trouve être une petite merde qui effectivement semble incassable (50 euros quand même !) et sors enfin le gros bidule et que vois-je horrifié au travers du plastique de la boite de présentation ? Hein ! L'avant de l'appareil me nargue. La coque avant est manifestement cassée et je n'ai même pas eu besoin de sortir l'appareil de sa boite pour le voir !

Dégoûtée, je fais un mail incendiaire au CHER vendeur qui m'a envoyé son invendu (et invendable) et depuis 3 mois il joue à cache-cache.

Évidemment, j'ai renvoyé (à mes frais et en recommandé) sa merde. Et au bout de 3 mois, il reprend enfin contact avec moi pour me proposer un bout de remboursement (avec calcul fumant à l'appuie) pour diminuer la note. Bah oui, sachant que la procédure normale veut que l'on n'échange que la partie défectueuse...!

Sans rire ! Il m'envoie une merde d'occasion et veut me faire croire que c'est la poste qui l'a cassée, alors que le colis est impeccable...

En bref, je n'en ai pas fini avec lui, mais un acheteur averti en vaut deux : alors les amis fuyez ce site merdique.

 

EN RESUME : SOYEZ-CADEAU.FR est un site FRAUDULEUX.

Une jolie brochette

 

 

ça se passe de commentaire...

Juste pour le plaisir des yeux. 

 

 

 

Obsédante obsession

Et voilà que ça me repend ! Je veux ça !

Attend, pas les photos, ni les paparazzi, ni les ballons (merci bien, j'ai déjà tout ce qu'il me faut au rayon bio) !

Nan ! moi je parle encore de mes cheveux, enfin des siens, enfin de sa coupe, quoi !

ok j'ai coupé ma tignasse de barbie, mais la garce reprend de l'épaisseur et de la longueur !

En fait, j'ai les cheveux dont rêves un max de nana, épais, luxuriant, et qui poussent vite, beaucoup trop vite !

Mon chéri appelait ma tignasse : "Ta fourrure", c'est dire !

Je suis pas sûr que cela fut un compliment, mais ça donne une idée de la chose, genre Peneloppe Cruz : long épais et presque vivant !

Mais voilà, une fois la tignasse ratiboisée, ma vielle obsession est revenue !

Trop long ici, trop épais par là, tu trouves pas que ça serait mieux un peu plus court derrière ?

Mon chéri n'en peut plus !  Et moi je ne rêve que d'une chose, couper, couper, couper !

Suis-je normale ?

Certains me diront que ce besoin est issu d'une recherche infructueuse de mon style. Peut-être bien...puisque je veux ça :

Mais que chéri-chéri trouve ça un peu trop court....

 

Mais d'un autre côté, si c'est vraiment ce que je veux, il finira bien par s'y faire ! 

 

Ma nouvelle tête

Ma nouvelle coupe. Ni trop courte, ni trop longue.

 

Moderne, féminine, trop chouette !

 

Je revis avec une tête toute légère et rajeunie ! Na ! 

 

 

 

PS : je rapelle à tout hasard que ce blog n'est pas une ode à V.B....... mais à son style de coiffure ! 

Se couper les cheveux en 4

Si j'en avais (du cran et du culot...qu'est que vous avez cru ?), voilà la coupe que je me ferais faire dans les 5 minutes chrono, tellement elle me plait !

Cette coupe, c'est moi ! Même la couleur est réussie !

 

Mais, bon, passer de la crinière d'une Eva Longoria à celle de la vilaine Tori, c'est déjà beaucoup.

pour mémoire

Et si je bave sur celle de V.B., j'ai peur de ne pas l'assumer. Voilà le hic !

Alors je cherche des alternatives, tel que :

un peu moins court

de moins en moins court 

Un peu trop sophistiqué, peut-être ? 

 Enfin bref, je me coupe les cheveux en 4 pour me décider, en changeant d'opinion d'une heure à l'autre !

 

 

 

  J'adore !

 

  

 

 

Des soldes...ok ! Mais pour quoi faire ?

 

Entre deux dossiers au bureau, rien de tel pour se détendre que de surfer. E je me dois de constater que chaque année, c'est la même chose....

Des soldes partout et aucune envie d'en profiter ! 

Je trouve tout moche, et même à moitié prix, ça reste moche...

Alors comme tous les ans, je vais suivre les soldes d'un oeil lointain, lassée de voir toujours les mêmes fringues. J'ai l'impression de voir les mêmes trucs depuis au moins 10 ans !

Et quant à subir les foules hystériques dans les magasins : hors de question ! 

Alors voilà, la tradition est enclenchée, pas de soldes pour moi encore cette année !

Oui à Wizzit

Depuis le temps que ce petit engin me faisait de l'oeil, voilà, je l'ai acheté.

Comme ce n'est guère expliqué nul part, je récapitule, l'engin est un petit épilateur à piles. Une seule tête tourne à toute allure pour arracher vos poils et duvets superflus.

Exit le duvet blond au dessus de ma lèvre supérieure !

La seule chose que je lui reprocherais, est sa vélocité non réglable et un peu perturbante à l'utilisation.

Cet engin n'a rien inventé et n'a rien à envier aux épilateurs à pinces classiques, par contre sa petite taille permet une utilisation rapide et aisée sur le visage, éventuellement les aisselles et le maillot pour les plus courageuses.

Voilà un bon complément a mon épilateur brau* à pinces.

Son prix le rend très abordable, un quarantaine d'euros (frais de livraisons inclus).

Stop à l'abandon des animaux!

NON A L'ABANDON DES ANIMAUX
Vidéo envoyée par 30-Millions-d-Amis

 

Hé oui, les vacances arrivent avec leurs lots d'abandons...

Alors certes, on ne peut empêcher la connerie de certains, mais on peut aider à contrebalancer avec un peu d'amour, de soutient, d'aide.

 

Magistrale !

J'ai débuté ce livre un peu par hasard, avec une certaine réticence même. Persuadée de lire un énième roman de fantasy, où l'artifice et les gadgets nourrissent la trame de l'histoire. 

Très vite, cependant, la magie du récit m'a totalement envoûtée. Quel émerveillement de découvrir les ours en armure, les sorcières somptueuses et sauvages et surtout les merveilleux daemons ! 

Et cette histoire ! Pas un seul moment d'ennui, pas de temps mort. Une pure merveille ! 

Il existe des films et des livres, ou même des œuvres d'art pour lesquels il existe un avant et un après.

Ce livre en fait partie. J'ai refermé la dernière page de ce roman le cœur et l'esprit nourri du contenu de cette œuvre.

Et la tristesse de ne plus pouvoir découvrir ce chef d'œuvre. Un petit pincement au cœur de devoir laisser derrière moi tous ces personnages devenus si chers à mon cœur... 

 

 

0 + 0 = la tête à toto

 

 

 Ma finale à moi ?

L'idéal serait une finale de mecs... pourquoi ?

Parce que, certes Amandine à une voix extraordinaire, mais je lui trouve une sensibilité de camionneur et une allure non pas sexy mais vulgaire. Alors voilà, pour moi l'idéal, cela serait une finale entre le jazzy boy et le rocker crooner, sans aucune hésitation.

Et si certains se posent des questions sur le potentiel de Cédric, un petit tour sur son MYSPACE, les renseignera sur ce qu'il peut faire.

En boucle sur mon PC : c'est par ici --> Cédric

 

La tête au carré !

Exit la chevelure au bas du dos ! Finie la masse super lourde qui me tirait sur le cuir chevelu lorsque je la montait en choucroute sur le haut de la tête  !

Au placard les serviettes de plage pour me sécher les cheveux, avec les chouchous et les élastiques !

Je me suis enfin libérée de ma tignasse XXL !

Il m'aura fallut du temps et une envie tenace pour passer au delà de ma crainte de couper une longueur si lentement acquise ! 

 Mais c'est fait !

 

(La vilaine Tori !)

Cette photo donne une idée de ce que j'ai fait. 

 

Cette longueur me permet d'une part, de ne pas 'révolutionner' mon apparence et d'autre part de m'amuser sur le coiffage. Je peux toujours les attacher si je le souhaite, mais l'idée est de les  laisser évoluer librement autour de mon visage.

Et puis, s'il me vient un remord tardif, cette longeur me permettra de laisser à nouveau pousser sans être handicapée par de multiples longueurs à rattraper. 

 

Le géant vert versus predator

Je me suis mis dans la tête que ma cuisine n'était pas à sa place. Alors à force de l'imaginer à la place de ma salle à manger, en accès direct sur le jardin, avec le comptoir qui va bien pour prendre le petit déj, en vis à vis avec le salon qui devient la salle à manger, qui aurait elle aussi un accès direct avec le jardin ! Je rêve... Et le salon me direz-vous, que devient-il ? Et bien, après abattement de la cloison qui sépare l'actuel salon de l'actuelle cuisine, j'agrandie la pièce en longueur et après destruction de mon ancienne cuisine, j'y glisse mon tout nouveau salon... Facile !

Une fois pensé, je me suis demandé à combien ce genre de chantier pouvait se chiffrer ? Donc, ni une ni deux, je prends rencard avec un entrepreneur pour mettre tout ça sur papier.

L'entrepreneur se pointe finalement (avec une demie heure de retard !) et j'avise alors un type, genre le géant vert, en tenue de travail. C'est à dire en pantalon pourri-plâtreux-troué, t-shirt à l'avenant et gros godillot de sécurité (hyper pourri, eux aussi. Raccord quoi !).

Le temps dehors fait grise mine, il pleut.

J'invite l'individu à entrer et là, sous mon regard incrédule puis horrifié, le bonhomme fait un pas de géant pour éviter le tapis qui n'attend que ses pieds dégueux !

Je tente de rester stoïck et tire du bout du pied le fameux tapis vers les objets du délit, ce faisant j'essuie ostensiblement une partie des dégâts ce qu'il remarque en s'excusant de pourrir ma maison (on croit rêver !) tout en faisant à nouveau un pas de géant pour passer au dessus du tissus et se diriger vers le salon qu'il souille avec application.

Là je suis résignée, le type fait partie de la catégorie des néandertaliens, il n'y a rien à faire ! Lui expliquer qu'il est plus facile de laver un tapis plutôt que toute une maison, est un concept qu'il n'appréhendera jamais !  

Alors je le suis, lui expliquant ce que je veux, écoutant ses suggestions tout en l'admirant semer son plâtre dans tout le rez-de chaussée où il laisse sur le carrelage sombre des empreintes humides et blanchâtres de son 45 fillette. Il prend ses mesures, il prend des notes, pousse de la jambe mon canapé cuire chocolat (que j'ai payé une fortune, en passant) et y dépose une ENORME marque plâtreuse bien visible qui me fait grincer des dents. Un rustre je vous dis ! 

J'ai chanté des mantras mentaux et l'ai même invité à s'assoir, ce qu'il a refusé (merci petit Jésus !). Et voilà !

Depuis j'attends le devis et je saurai à sa réception, s'il fait parti des escrocs locaux.

 

A suivre...

 

Voilà que ça me reprend !

  

Je rêve d'une chevelure plus courte, plus sexy.

J'en ai marre de ma tignasse XXL ! Marre de mes queues de cheval, de mes élastiques, de mes pinces, de mes cheveux tirés presque continuellement. 

Je trouve que passé un certain âge, cela fait Baba, vieille fille,  has been (Dalida quoi !).

 Alors j'hésite entre un mi-long dégradé (très/trop banal), un court moderne (mais ça me fait un peu peur de changer aussi radicalement).

Ou alors un carré plongeant (ci-dessus), à porter flou ou ultra lisse... 

Un peu trop madame ? 

La powerplate et moi (2)

La folle hystérique sur l'engin n'est bien entendu pas moi  

L'expérience était bien partie, mais au bout de trois semaines d'utilisation et le lendemain d'une randonnée de 4 petites heures, mon genou (le droit cette fois-ci) m'a rappelé à plus de modération. Misère !

Je ne peux plus courir (mes genoux étant HS) et maintenant je ne peux plus marcher ! On croit rêver...

Alors l'expérience est mise entre parenthèses pour une deuxième semaine.

Je peux déjà faire un premier constat : à raison de 2 séances par jours (6 jours sur 7), de 10 minutes chacune, il s'avère que si la power ne développe pas la masse musculaire, l'apparence de la peau s'améliore. L'effet drainage est effectif. 

Pour avoir une petite idée du résultat, en visuel, debout pieds joints : rien à signaler. Gardez la même position et baisser vous pour poser vos mains sur le sol (enfin c'est l'idée, hein, arrêtez-vous là où sa coince !) sans fléchir les genoux et maintenant jeté un œil critique sur vos cuisses. L'endroit où sa pêche est situé sur le haut des cuisses, ça gondole légèrement ! Fichtre !

Donc, après 3 semaines, sa gondole moins ! Eurêka ! 

La pratique est agréable et relaxante. Mais bon, quant à la promesse de maigrir, je suppose que cela marche avec un régime (!).

Je vais donc reprendre mes séances d'abdos quotidiennes et là franchement pour avoir des abdos en béton, il n'y a pas mieux ! 

 

Next pretty boy

 

 

 Irlandais

 

Allemand

 

Cherokee

 

Joli mélange : non ? 

 

Loue coquette studette, tout confort, calme garantie !

Difficile de faire de l'humour sur ce sujet ! Mais pas impossible malgré une tenace envie de gerber et la furieuse tentation de rendre la violence si généreusement dispensée... 

et une peine immense pour cette femme et ces pauvres gosses...

 

Merci quand même !

Il était temps !

Ma voiture atteignant avec vélocité les 25000 Km, je l'ai dûment amené chez mon concessionnaire pour une petite révision. Mon concessionnaire étant sympa, il m'a prêté le temps de l'opération une petite voiture de la même marque.

Jusque là tout va bien.

J'ai même réussi à garder le moral devant l'engin. Une étrange petite chose d'une improbable couleur verte, qui m'a immédiatement fait penser à ce que pourrait régurgiter Shrek un lendemain de gueuleton trop arrosé.

Mais bon, faisant contre mauvaise fortune bon coeur (bah oui, tous les concessionnaires ne prêtent pas gracieusement un véhicule de remplacement ; allez demander à Op*l pour voir !), je remercie le responsable d'atelier et prends possession de mon tout nouveau pot de yaourt radioactif.

Le petit "bolide" est une automatique. Alors je me concentre furieusement pour ne plus chercher la pédale d'embrayage et me colle la main droite sous les fesses pour m'empêcher de changer de vitesse. Je m'habitue vite et accélère joyeusement me faufilant tel un souffle d'air, made in Tchernobyl, au travers de la ville. 

Hélas, les bonnes choses n'ont qu'un temps. Et celles-ci se gâtent lorsque je prends l'autoroute.

Alors que je m'applique à faire hurler le moteur pour parvenir à un pénible 100 KM/H, un bruit de carlingue frottant énergiquement sur ...quelque chose, me vrille les tympans. Étonnée (pour le moins !) et même pas paniquée, j'appelle le chef d'atelier pour lui signaler l'anomalie sonore (je sais ! c'est interdit en conduisant, mais au point ou j'en suis !).  

Moi : "Vous êtes au courant que votre voiture fait un bruit à l'arrière ?"

Lui : "Heu ! Non, quel genre de bruit ?"

Moi : "ça frotte, ça grince et ça gémit au niveau de la roue arrière droite."

Lui : .... 

J'insiste. 

Moi : "C'est normal ?"

Lui : ..."Heu, non. Vous avez vérifié que la roue était bien vissée ?"

(Moi incrédule en voix off : (Hein ? Moi ? Moi je dois vérifier que la roue est bien vissée ? Sérieux ?)

Moi : "... heu, bah pour le moment je suis toujours en vie, alors ça doit vouloir dire que la roue est bien vissée, non ?".

J'ai explosé de rire, pas lui.  Sais pas pourquoi....

Bon, le bonhomme a fini par me rassurer. C'était sûrement les freins... ou l'amortisseur...Enfin rien de bien sérieux...

Bah voyons...

Mais comme je n'avais pas le temps de retourner au garage, j'ai croisé les doigts pendant deux jours.

Et pendant tout ce temps, j'ai circulé dans une bagnole qui au moindre freinage, gémissait tel un veau abandonné par sa mère, en plus du fait d'être d'une odieuse couleur bien voyante. Juste de quoi donner envie d'acheter ce genre de véhicule !

  

PS : à tous les piétons qui ont cherché du regard la voiture qui faisait un tel barouf, et qui ont eu la tache facilité grâce à la couleur pimpante de la chose : pardon ! 

Il y a de l'espoir !

Surtout quand on voit la tronche que ces dames ont au naturel !

Sérieux ! Mention spéciale à Cindy, Madonna et Pamela qui parviennent même à faire peur !

 

Old sexe à piles

 

 Il y a de cela encore 10 ans, je trouvais Paul Newman rien de moins que banal.

Mais voilà, le temps passe et l'âge venant, je me découvre des inclinaisons "artistiques" différentes.

 

(jolie brochette) 

 

Tout le monde vieillit mais les photos de ce gentleman témoignent de sa splendeur passée.

 

Un petit tour par le vestiaire des mecs

J'aime : 

 

Ils sont mignons ces jolis garçons.

J'aime pas :

Il n'empêche que ça a comme un petit air de "bar à copines"...

A se demander, si l'érotisme est définitivement adressé aux mecs.

Tout comme le porno et la pub qui ne s'adresse presque exclusivement qu'à la libido de l'homo sapiens à 3 jambes.

A croire que tout ce qui est consommable ne l'est que pour (et par) les hommes. 

 Donc ces messieurs peuvent remiser leur petit outil et leur bataille de "polochons" au placard, parce que tout ça, c'est bien joli mais pas très viril....