Stop à l'abandon des animaux!

NON A L'ABANDON DES ANIMAUX
Vidéo envoyée par 30-Millions-d-Amis

 

Hé oui, les vacances arrivent avec leurs lots d'abandons...

Alors certes, on ne peut empêcher la connerie de certains, mais on peut aider à contrebalancer avec un peu d'amour, de soutient, d'aide.

 

Magistrale !

J'ai débuté ce livre un peu par hasard, avec une certaine réticence même. Persuadée de lire un énième roman de fantasy, où l'artifice et les gadgets nourrissent la trame de l'histoire. 

Très vite, cependant, la magie du récit m'a totalement envoûtée. Quel émerveillement de découvrir les ours en armure, les sorcières somptueuses et sauvages et surtout les merveilleux daemons ! 

Et cette histoire ! Pas un seul moment d'ennui, pas de temps mort. Une pure merveille ! 

Il existe des films et des livres, ou même des œuvres d'art pour lesquels il existe un avant et un après.

Ce livre en fait partie. J'ai refermé la dernière page de ce roman le cœur et l'esprit nourri du contenu de cette œuvre.

Et la tristesse de ne plus pouvoir découvrir ce chef d'œuvre. Un petit pincement au cœur de devoir laisser derrière moi tous ces personnages devenus si chers à mon cœur... 

 

 

0 + 0 = la tête à toto

 

 

 Ma finale à moi ?

L'idéal serait une finale de mecs... pourquoi ?

Parce que, certes Amandine à une voix extraordinaire, mais je lui trouve une sensibilité de camionneur et une allure non pas sexy mais vulgaire. Alors voilà, pour moi l'idéal, cela serait une finale entre le jazzy boy et le rocker crooner, sans aucune hésitation.

Et si certains se posent des questions sur le potentiel de Cédric, un petit tour sur son MYSPACE, les renseignera sur ce qu'il peut faire.

En boucle sur mon PC : c'est par ici --> Cédric

 

La tête au carré !

Exit la chevelure au bas du dos ! Finie la masse super lourde qui me tirait sur le cuir chevelu lorsque je la montait en choucroute sur le haut de la tête  !

Au placard les serviettes de plage pour me sécher les cheveux, avec les chouchous et les élastiques !

Je me suis enfin libérée de ma tignasse XXL !

Il m'aura fallut du temps et une envie tenace pour passer au delà de ma crainte de couper une longueur si lentement acquise ! 

 Mais c'est fait !

 

(La vilaine Tori !)

Cette photo donne une idée de ce que j'ai fait. 

 

Cette longueur me permet d'une part, de ne pas 'révolutionner' mon apparence et d'autre part de m'amuser sur le coiffage. Je peux toujours les attacher si je le souhaite, mais l'idée est de les  laisser évoluer librement autour de mon visage.

Et puis, s'il me vient un remord tardif, cette longeur me permettra de laisser à nouveau pousser sans être handicapée par de multiples longueurs à rattraper. 

 

Le géant vert versus predator

Je me suis mis dans la tête que ma cuisine n'était pas à sa place. Alors à force de l'imaginer à la place de ma salle à manger, en accès direct sur le jardin, avec le comptoir qui va bien pour prendre le petit déj, en vis à vis avec le salon qui devient la salle à manger, qui aurait elle aussi un accès direct avec le jardin ! Je rêve... Et le salon me direz-vous, que devient-il ? Et bien, après abattement de la cloison qui sépare l'actuel salon de l'actuelle cuisine, j'agrandie la pièce en longueur et après destruction de mon ancienne cuisine, j'y glisse mon tout nouveau salon... Facile !

Une fois pensé, je me suis demandé à combien ce genre de chantier pouvait se chiffrer ? Donc, ni une ni deux, je prends rencard avec un entrepreneur pour mettre tout ça sur papier.

L'entrepreneur se pointe finalement (avec une demie heure de retard !) et j'avise alors un type, genre le géant vert, en tenue de travail. C'est à dire en pantalon pourri-plâtreux-troué, t-shirt à l'avenant et gros godillot de sécurité (hyper pourri, eux aussi. Raccord quoi !).

Le temps dehors fait grise mine, il pleut.

J'invite l'individu à entrer et là, sous mon regard incrédule puis horrifié, le bonhomme fait un pas de géant pour éviter le tapis qui n'attend que ses pieds dégueux !

Je tente de rester stoïck et tire du bout du pied le fameux tapis vers les objets du délit, ce faisant j'essuie ostensiblement une partie des dégâts ce qu'il remarque en s'excusant de pourrir ma maison (on croit rêver !) tout en faisant à nouveau un pas de géant pour passer au dessus du tissus et se diriger vers le salon qu'il souille avec application.

Là je suis résignée, le type fait partie de la catégorie des néandertaliens, il n'y a rien à faire ! Lui expliquer qu'il est plus facile de laver un tapis plutôt que toute une maison, est un concept qu'il n'appréhendera jamais !  

Alors je le suis, lui expliquant ce que je veux, écoutant ses suggestions tout en l'admirant semer son plâtre dans tout le rez-de chaussée où il laisse sur le carrelage sombre des empreintes humides et blanchâtres de son 45 fillette. Il prend ses mesures, il prend des notes, pousse de la jambe mon canapé cuire chocolat (que j'ai payé une fortune, en passant) et y dépose une ENORME marque plâtreuse bien visible qui me fait grincer des dents. Un rustre je vous dis ! 

J'ai chanté des mantras mentaux et l'ai même invité à s'assoir, ce qu'il a refusé (merci petit Jésus !). Et voilà !

Depuis j'attends le devis et je saurai à sa réception, s'il fait parti des escrocs locaux.

 

A suivre...

 

Voilà que ça me reprend !

  

Je rêve d'une chevelure plus courte, plus sexy.

J'en ai marre de ma tignasse XXL ! Marre de mes queues de cheval, de mes élastiques, de mes pinces, de mes cheveux tirés presque continuellement. 

Je trouve que passé un certain âge, cela fait Baba, vieille fille,  has been (Dalida quoi !).

 Alors j'hésite entre un mi-long dégradé (très/trop banal), un court moderne (mais ça me fait un peu peur de changer aussi radicalement).

Ou alors un carré plongeant (ci-dessus), à porter flou ou ultra lisse... 

Un peu trop madame ? 

La powerplate et moi (2)

La folle hystérique sur l'engin n'est bien entendu pas moi  

L'expérience était bien partie, mais au bout de trois semaines d'utilisation et le lendemain d'une randonnée de 4 petites heures, mon genou (le droit cette fois-ci) m'a rappelé à plus de modération. Misère !

Je ne peux plus courir (mes genoux étant HS) et maintenant je ne peux plus marcher ! On croit rêver...

Alors l'expérience est mise entre parenthèses pour une deuxième semaine.

Je peux déjà faire un premier constat : à raison de 2 séances par jours (6 jours sur 7), de 10 minutes chacune, il s'avère que si la power ne développe pas la masse musculaire, l'apparence de la peau s'améliore. L'effet drainage est effectif. 

Pour avoir une petite idée du résultat, en visuel, debout pieds joints : rien à signaler. Gardez la même position et baisser vous pour poser vos mains sur le sol (enfin c'est l'idée, hein, arrêtez-vous là où sa coince !) sans fléchir les genoux et maintenant jeté un œil critique sur vos cuisses. L'endroit où sa pêche est situé sur le haut des cuisses, ça gondole légèrement ! Fichtre !

Donc, après 3 semaines, sa gondole moins ! Eurêka ! 

La pratique est agréable et relaxante. Mais bon, quant à la promesse de maigrir, je suppose que cela marche avec un régime (!).

Je vais donc reprendre mes séances d'abdos quotidiennes et là franchement pour avoir des abdos en béton, il n'y a pas mieux ! 

 

Rébellion

La semaine dernière l'ex manager est venu me demander  : 'tu ne me ferais pas la gueule, par hasard ?'

Du coup, l'occasion faisant le larron, je me suis permis de lui dire tout ce que j'avais sur le coeur, autant dire que le gus était sonné.

7 ans de collaboration en souffrance, réexpédiés en concentré et sans voix off ! P*tain, ça fait du bien !

Depuis le bonhomme tente désespérément de faire remonter sa côte de popularité, mais sur 3 collègues, il n'y en a plus qu'un seul qui daigne lui répondre avec courtoisie. Et encore, faut pas trop pousser.

Alors l'ambiance est bizarre, tendue dès qu'il est dans les parages ou qu'il tente une approche. Combien de temps encore avant que cela implose ? A mon humble avis, ce n'est qu'une question de jours parce que depuis son "recadrage", au lieu de ses 3 heures de présence quotidienne, il n'ose plus quitter les lieux...

Dernière provocation prise de liberté en date, de la part de mon collègue rebelle et moi-même : il n'y a pas une heure lorsque nous avons déclaré nos congés d'été sans même le consulter pour au moins savoir s'il était là.....

ça craint ! ça me dérange d'agir de la sorte, mais il a tellement tiré sur la corde avec malhonnêteté et fourberie, que c'est décidé ! Je me fais violence et m'affranchie d'une courtoisie qu'il ne mérite pas !

 

Next pretty boy

 

 

 Irlandais

 

Allemand

 

Cherokee

 

Joli mélange : non ? 

 

Ah si seulement !

Il y a des jours ou vraiment : trop c'est trop !

Ras le bol de travailler avec des hypocrites, des tires au flanc, des opportunistes, des carriéristes, des fumistes...

Je pourrais continuer comme ça pendant des plombes !

Et si vous croyez que c'est parce que je bosse dans une grande équipe, eh bien, même pas !

Ce concentré de savoir faire trouve son origine en mon ancien responsable de service. L'expression me fait bien rire, parce qu'en ce qui le concerne s'il est responsable de quelque chose, c'est  bien de sa c*nnerie ! Et c'est déjà beaucoup, parce qu'elle est incommensurable.

Pourtant si l'énergumène est c*n, il n'est point sot !

Forcément, il faut une montagne d'ingéniosité et d'imagination pour remplir un planning alors que l'on a d'une part strictement rien à faire et d'autre part l'intention tenace de sauvegarder cet état de fait !

 Et s'il lui arrive parfois d'interrompre son improductivité crasse, c'est pour au choix :

Réserver les vacances du gosse (gosse que l'on ferra venir au bureau toute une après midi pour utiliser gratis le téléphone de la société et réserver directement les vacances de l'adolescent),

ou recevoir un conseiller financier qui aura tout plein d'idées pour placer le pactole (d'un million de franc dûment reçu en indemnité lors de la fermeture de l'ancienne boite),

ou contrôler ses relevés bancaires et ses petites factures CB tout au long de la journée au vu et au sus de tous,

ou encore téléphoner bruyamment à ses petits copains du rugby parce qu'il faut organiser le prochain tournois du gamin ou la prochaine beuverie à laquelle nous participerons indirectement lorsqu'il reviendra au bureau rond comme une queue de pelle au point de se tenir au mur pour marcher droit...

 

Et j'en passe sur ses horaires, un poème à eux seuls : 10h-11-h, 16h-17h30 (non il n'est pas à temps partiel, c'est sa conception à lui du temps plein ! si certains sont à loyer modéré, lui est à horaire modéré), ou sur sa manie de refourguer tout semblant de travail à ses collègues comme au bon vieux temps du rock'n roll.

Quant à savoir de quoi est fait son planning (professionnelle s'entend)...mystère ! 

             Et là un doute affreux me grille le cerveau depuis quelque temps....Bah oui, pour la nouvelle boite, le feignant travaille en équipe avec moi (en gros pour lui cela signifie : tu bosses, je glande).

Et s'il n'est plus mon supérieur hiérarchique, "responsabilité" qu'il a perdu depuis que nous sommes tous consultant cadre, le faux jeton est supposé fournir une partie du boulot en tant que conseiller (mdr). Mais voilà, les conseilles, on me les demandes de plus en plus souvent directement (à moi sans passer par la case départ), en plus de mon boulot. Et de plus je suspecte l'ignoble goujat de faire croire qu'il me fournit les analyses que je réalise toute seule en plus du reste !

    Alors là, je craque!  Le pire de tout ça, c'est que c'est lui qui a le plus gros salaire (à un cheveu des 4x0 !), et à ne rien fo*tre : Affligeant, pour lui, pour nous, pour eux !

Et ce n'est pas fini, il y a aussi l'autre collègue, celui qui tire profit de toutes les situations et qui ne veut surtout pas que les choses changent. Bah oui, on sait jamais, s'il y a des prolongations de contrat, il est intéressé. Et comme il ne bosse pas avec le gros feignant, il s'en fout. Tout ça avec forces ronds de jambes et sourires hypocrites à tout va... il entretient l'ambiance, des fois que cela me motive un peu plus à lui laisser la place... hein ?

Un vrai bonheur ! 

Alors depuis quelque temps, la douce (quoi j'exagère !) Oxygenie, envoie paître systématiquement ce joyeux petit club et ce n'est qu'un début. Ça va saigner ! 

Ah si seulement le pouvoir de ma pensée pouvait leur mettre la raclée qu'ils méritent !

Loue coquette studette, tout confort, calme garantie !

Difficile de faire de l'humour sur ce sujet ! Mais pas impossible malgré une tenace envie de gerber et la furieuse tentation de rendre la violence si généreusement dispensée... 

et une peine immense pour cette femme et ces pauvres gosses...

 

Merci quand même !

Il était temps !

Ma voiture atteignant avec vélocité les 25000 Km, je l'ai dûment amené chez mon concessionnaire pour une petite révision. Mon concessionnaire étant sympa, il m'a prêté le temps de l'opération une petite voiture de la même marque.

Jusque là tout va bien.

J'ai même réussi à garder le moral devant l'engin. Une étrange petite chose d'une improbable couleur verte, qui m'a immédiatement fait penser à ce que pourrait régurgiter Shrek un lendemain de gueuleton trop arrosé.

Mais bon, faisant contre mauvaise fortune bon coeur (bah oui, tous les concessionnaires ne prêtent pas gracieusement un véhicule de remplacement ; allez demander à Op*l pour voir !), je remercie le responsable d'atelier et prends possession de mon tout nouveau pot de yaourt radioactif.

Le petit "bolide" est une automatique. Alors je me concentre furieusement pour ne plus chercher la pédale d'embrayage et me colle la main droite sous les fesses pour m'empêcher de changer de vitesse. Je m'habitue vite et accélère joyeusement me faufilant tel un souffle d'air, made in Tchernobyl, au travers de la ville. 

Hélas, les bonnes choses n'ont qu'un temps. Et celles-ci se gâtent lorsque je prends l'autoroute.

Alors que je m'applique à faire hurler le moteur pour parvenir à un pénible 100 KM/H, un bruit de carlingue frottant énergiquement sur ...quelque chose, me vrille les tympans. Étonnée (pour le moins !) et même pas paniquée, j'appelle le chef d'atelier pour lui signaler l'anomalie sonore (je sais ! c'est interdit en conduisant, mais au point ou j'en suis !).  

Moi : "Vous êtes au courant que votre voiture fait un bruit à l'arrière ?"

Lui : "Heu ! Non, quel genre de bruit ?"

Moi : "ça frotte, ça grince et ça gémit au niveau de la roue arrière droite."

Lui : .... 

J'insiste. 

Moi : "C'est normal ?"

Lui : ..."Heu, non. Vous avez vérifié que la roue était bien vissée ?"

(Moi incrédule en voix off : (Hein ? Moi ? Moi je dois vérifier que la roue est bien vissée ? Sérieux ?)

Moi : "... heu, bah pour le moment je suis toujours en vie, alors ça doit vouloir dire que la roue est bien vissée, non ?".

J'ai explosé de rire, pas lui.  Sais pas pourquoi....

Bon, le bonhomme a fini par me rassurer. C'était sûrement les freins... ou l'amortisseur...Enfin rien de bien sérieux...

Bah voyons...

Mais comme je n'avais pas le temps de retourner au garage, j'ai croisé les doigts pendant deux jours.

Et pendant tout ce temps, j'ai circulé dans une bagnole qui au moindre freinage, gémissait tel un veau abandonné par sa mère, en plus du fait d'être d'une odieuse couleur bien voyante. Juste de quoi donner envie d'acheter ce genre de véhicule !

  

PS : à tous les piétons qui ont cherché du regard la voiture qui faisait un tel barouf, et qui ont eu la tache facilité grâce à la couleur pimpante de la chose : pardon ! 

Il y a de l'espoir !

Surtout quand on voit la tronche que ces dames ont au naturel !

Sérieux ! Mention spéciale à Cindy, Madonna et Pamela qui parviennent même à faire peur !

 

Old sexe à piles

 

 Il y a de cela encore 10 ans, je trouvais Paul Newman rien de moins que banal.

Mais voilà, le temps passe et l'âge venant, je me découvre des inclinaisons "artistiques" différentes.

 

(jolie brochette) 

 

Tout le monde vieillit mais les photos de ce gentleman témoignent de sa splendeur passée.

 

Un petit tour par le vestiaire des mecs

J'aime : 

 

Ils sont mignons ces jolis garçons.

J'aime pas :

Il n'empêche que ça a comme un petit air de "bar à copines"...

A se demander, si l'érotisme est définitivement adressé aux mecs.

Tout comme le porno et la pub qui ne s'adresse presque exclusivement qu'à la libido de l'homo sapiens à 3 jambes.

A croire que tout ce qui est consommable ne l'est que pour (et par) les hommes. 

 Donc ces messieurs peuvent remiser leur petit outil et leur bataille de "polochons" au placard, parce que tout ça, c'est bien joli mais pas très viril....

La grande LIO

 

Dans le désordre et pour le plaisir, les affirmations grandiloquentes et absolument subjectives de nos chers has been.

La prestation dûment critiquée et tamponnée NF (nouvellement phagocytée) par notre cher jury concerne Axelle. 

Sinclair: - ça me fait penser au Canada !

Lio:  Toi aussi ! Ça te fait penser au Canada ! À Céline DION (la comparaison est introduite avec suffisamment de sarcasme et de mépris pour ne pas faire penser à un compliment. Silence consterné de Sinclair, ce après quoi Lio se sent soudainement investie de la mission divine d'exposer franchement LA vérité divine elle aussi)... moi je le dis, si tu aimes CélineDION,  tu chantes comme elle, c'est scolaire et démonstratif. D'ailleur si tu veux savoir, tu chantes mieux que Céline DION !

Axellequi a eu le bonheur de massacrer l'hymne à l'amour de Piaf, n'en revient pas et ne sait pas si elle doit rire ou pleurer... Nous non plus. Quand on connaît les qualités vocales de Lio, on ne peut qu'être époustouflé par le culot ou le cynisme de l'individu.

Autre prestation dignement critiquée par Lio.

Il s’agit de FRED, le chanteur à la bonhomie épileptique.  Il fait sa crise d'épilepsie sur chante Le temps des fleurs.

Lio : moi je croyais que c'était une chanson de RIKA ZARAÏ, mais on m'a dit que c'était de DALIDA alors déjà, c'est mieux....

M'est avis que cela ferra plaisir à R.Z. ça doit être plaisant d'être jugée par une telle pointure !

M'enfin, comme dirait l'autre, c'est pas tous les jours dimanche !

 

Et en conclusion,

Merci à tous et bravo à certains !*

 

 

* Citation que nous devons à Philippe Manoeuvre et qui résume assez bien le sens de la vie selon Hérode...

La Powerplate et moi (1)

ça y est ! Je l'ai reçu, je l'ai monté, j'ai serré les boulons qu'il fallait serrer, je l'ai branché et je l'ai essayé.

Hier, j'ai testé 2 programmes automatiques de 10 minutes chacun. Un le matin et un le soir.

Sur le moment, il ne se passe rien de particulièrement extravagant. ça oscille plus ou moins vite, c'est tout !

Ce que l'on remarque par contre, c'est que les muscles se contractent effectivement franchement pendant l'exercice.

Pour le moment, je n'ai testé qu'une seule position. Celle qui fait travailler les jambes. Pendant la journée, j'ai pu constater que ces dernières étaient fatiguées comme lorsque l'on a fait une très longue marche ou un bon footing.

Par contre ce matin, à force d'être secouée comme un cocotier, j'avais mal aux reins ! Rien de sérieux puisque c'est passé.

Mes pauvres genoux supportent vraiment bien les mouvements.

Cet appareil est censé soigner les articulations et les problèmes nerveux.... et peut donc être utilisé le soir. 

Je n'ai pas encore assez de recul pour avoir une réelle opinion.

Je n'ai même pas encore regardé le DVD de présentation. Le poster d'exercices est immense et je ne sais pas encore où l'installer pour qu'il reste visible ET discret.  

A suivre sur le moyen terme... 

 

P.S. : évidemment étant donné le prix exorbitant d'une vraie powerplate, la mienne est une plaque oscillante (et non vibrante, la précision est importante) semi-pro, que j'ai pu acquérir à un prix raisonnable. 

au delà du réel, l'aventure continue

 

Moi, je ne boude pas mon plaisir, alors j'avoue regarder et apprécier cette émission, Nouvelle Star.

Je n'ai pas le complexe du pseudo-intello qui ne se fourvoie pas avec ce genre d'émission culturellement inepte.

M'en fous, j'aime bien !

Concernant le jury, la fausse note est brune et compte pour des prunes.

Incroyable, ce que cette fille n'est pas crédible dans un rôle où on attend

d'elle une opinion musicale. Ce n'est pas que je lui dénie le droit d'avoir une opinion sur le sujet mais ce qui me chiffonne c'est que jusqu'à

aujourd'hui, elle n'a pas brillé pour son bon goût dans l'exercice. Et le moins que l'on puisse remarquer, c'est que son décolleté a toujours plus

communiqué qu'elle.

Alors dès qu'elle ouvre la bouche, ça coince. Évidemment, il n'y a que les imbéciles qui ne changent pas d'avis, mais après

plusieurs émissions le fait se vérifie. Hélas le contenu vaut le contenant : ça s'agite et ça s'écroule sans le maintient des collègues et des

baleines. Mais trêve de parlotes, on ne va pas non plus reprocher à une belle plante de faire la potiche ! 

 Passons au plus intéressant.

Ces jeunes m'épatent ! Certains ont un réel talent.

Je vous donne mes préférés et dans l'ordre hein !

Benjamin, une voix, un timbre et un groove de la mort qui tue ! (le petit jeune au milieu) et quel regard !

Amandine, une pure rockeuse avec la voix qui va avec (la dernière en bas à droite)

Cédric, Mr Ken le mari de Barbie, un excellent interprète dans une plastique irréprochable (absent de la photo, alors en bonus je vous le glisse

tout seul un peu plus bas).

Jules, le jeune rouquin à mèche (deuxième en haut à partir de la gauche), une voix, une présence et un style super affirmé.

Et enfin Lucille, la fée clochette toute blonde, (la deuxième en partant de la gauche tout en bas), une vraie personnalité et une voix sexy.

 

 

Mr Ken (Cédric), le beau gosse dans la catégorie adulte

 

 

En passant, je discerne un carton rouge à Virginie Efira qui a le mauvais goût de porter une robe qui la transforme en patate  faire sa promo

 

perso, comme ça, mine de rien, en pleine émission ! J'ai trouvé ça totalement nul et Hors Sujet !

Laser addict ?

 

Dans la catégorie j'ai testé pour vous, j'ai dernièrement décidé de tester le laser...

Ma peau étant fragile, j'avais depuis quelques temps remarqué de légères marques de couperose sur les ailes délicates de mon non moins délicat nez. Les mois passant ces dernières se sont transformées en feu de signalisation dont l'intensité n'avait rien à envier aux gyrophares d'un camion de pompier. 

J'ai bien-sûr tenté de camoufler l'outrage pendant quelques temps, grâce à la poudre Bareminerals :

 

                                                                                      

Mais franchement, la nécessité d'effectuer des retouches toutes les 5 minutes heures, ne faisant pas partie de mes obsessions, ces dernières étaient aussi visibles qu'une carte balisée accrochée au milieu de mon visage. 

 

Lassée, je me suis renseignée et j'ai appris que ces hideuses petites marques pouvaient disparaître grâce au laser ! EUREKA !

Cela n'a fait ni une, ni deux, j'ai appelé ma dermatologue pour prendre rendez-vous.

 

Je ne sais pas trop pour Paris mais sur Monaco et proximité, il ne faut pas être pressé.

Donc, un mois plus tard, je me suis rendue à mon rendez-vous. J'ai dûment patienté une demie heure de plus que l'heure convenue et suis entrée dans la salle de torture où j'ai découvert les délices de me faire cramer le pif dans la joie et la bonne humeur !

Bah oui, faut quand même savoir que ça fait mal.

 

Les ailes du nez sont particulièrement sensibles, ce que l'on vérifie sans délai grâce aux bons soins du docteur qui vous canarde sans vous laisser le temps de respirer, le pif à la vitesse des éclairs générés par son instrument de torture. 

Dix secondes plus tard, j'étais en train de pleurer ma mère sous le masque de protection, bien avant qu'elle ne m'explique que la douleur provoquerait le réflexe de me faire larmoyer....sans blague ? 

 

Et donc : vive le mascara waterproof !

Et aussi : m*rde de ne pas avoir pensé à en mettre ! 

 

La séance a duré une petite dizaine de minutes, après quoi, il m'a fallu 1 minute pour arrêter de 'larmoyer' et encore 2 minutes supplémentaires pour réparer les dégâts, le tout sous le regard indifférent de ma dermato.

 

Indépendamment du fait que je n'ai pas trouvé franchement gratifiant de chialer comme une madeleine devant une presque inconnue, j'ai été agréablement surprise par la rapidité de l'action et le résultat quasi immédiat.

 

Avec un petit jour de recul, les démangeaisons et la sensation de brûlure s'atténue, mon nez par contre ressemble à une petite patate (c'est discret mais bien présent). Je badigeonne ce dernier avec de la Biafine et pense retrouver mon intégrité dimanche ou lundi.

 

Un petit check-up de vérification est prévu le 29 avril, date à laquelle je me lance dans l'épilation définitive (au laser !) des aisselles qui est d'ores et déjà annoncée comme particulièrement douloureuse !

 

Mais ceci fera l'objet d'une autre note...

 

P.S. : Alors que je descendais les 4 étages de l'immeuble de ma dermato pour rentrer chez moi, j'ai eu la surprise de croiser dans le hall d'entrée un spécimen de type masculin, le mètre 80, le gabarit costaux actif, le cheveux court plutôt clair, la barbe de 3 jours plutôt blonde et l'oeil bleu (bleu bleu bleu), l'allure sport chic, la trentaine. Il m'a regardé descendre la dernière volée de marches, moi, le cil humide, le nez vaguement rougi, et quand je suis passée à son niveau, il m'a décroché un sourire tout en fossettes et dents blanches. Un peu perturbée par ma récente expérience laserophile, j'avais bien remarqué le charme du lascar, mais d'une manière un peu abstraite, absente, peu concernée, mais quand il m'a sourit, l'oeil pétillant et intéressé,  j'ai faillit tomber raide morte sur le marbre.

Quand je me suis retournée comme ça, mine de rien, pour vérifier qu'il était vraiment aussi mignon de dos que de face,  j'ai pu également remarquer que lui aussi ne s'était pas gêné pour se retourner et me reluquer, comme ça, mine de rien !

Du coup j'ai refermé la porte du hall avec un sourire de 100 000 volts aux lèvres (en plus du cil humide et du nez vaguement rougi).   

 

Tout ça pour seulement 80 euros ! 

Ballerines & co

 

Le soleil repointant son nez et ses degrés, il était impératif de mettre en phase ma démarche avec mon humeur. Alors pour commencer j'ai choisi ces trois modèles...

 

des PATAUGAS

desPALLADIUM

des ROCKET DOG 

 

Tout ça sans me déplacer, directement commandées sur SARENZA et livrées dans les 3 jours ! La pointure est parfaite, le confort excellent et en plus.... il y a 20 % de réduction à partir de 2 paires achetées ! Et ce jusqu'au 6 avril !

Alors les filles, vite à vos claviers !