La tête au carré !

Exit la chevelure au bas du dos ! Finie la masse super lourde qui me tirait sur le cuir chevelu lorsque je la montait en choucroute sur le haut de la tête  !

Au placard les serviettes de plage pour me sécher les cheveux, avec les chouchous et les élastiques !

Je me suis enfin libérée de ma tignasse XXL !

Il m'aura fallut du temps et une envie tenace pour passer au delà de ma crainte de couper une longueur si lentement acquise ! 

 Mais c'est fait !

 

(La vilaine Tori !)

Cette photo donne une idée de ce que j'ai fait. 

 

Cette longueur me permet d'une part, de ne pas 'révolutionner' mon apparence et d'autre part de m'amuser sur le coiffage. Je peux toujours les attacher si je le souhaite, mais l'idée est de les  laisser évoluer librement autour de mon visage.

Et puis, s'il me vient un remord tardif, cette longeur me permettra de laisser à nouveau pousser sans être handicapée par de multiples longueurs à rattraper. 

 

Le géant vert versus predator

Je me suis mis dans la tête que ma cuisine n'était pas à sa place. Alors à force de l'imaginer à la place de ma salle à manger, en accès direct sur le jardin, avec le comptoir qui va bien pour prendre le petit déj, en vis à vis avec le salon qui devient la salle à manger, qui aurait elle aussi un accès direct avec le jardin ! Je rêve... Et le salon me direz-vous, que devient-il ? Et bien, après abattement de la cloison qui sépare l'actuel salon de l'actuelle cuisine, j'agrandie la pièce en longueur et après destruction de mon ancienne cuisine, j'y glisse mon tout nouveau salon... Facile !

Une fois pensé, je me suis demandé à combien ce genre de chantier pouvait se chiffrer ? Donc, ni une ni deux, je prends rencard avec un entrepreneur pour mettre tout ça sur papier.

L'entrepreneur se pointe finalement (avec une demie heure de retard !) et j'avise alors un type, genre le géant vert, en tenue de travail. C'est à dire en pantalon pourri-plâtreux-troué, t-shirt à l'avenant et gros godillot de sécurité (hyper pourri, eux aussi. Raccord quoi !).

Le temps dehors fait grise mine, il pleut.

J'invite l'individu à entrer et là, sous mon regard incrédule puis horrifié, le bonhomme fait un pas de géant pour éviter le tapis qui n'attend que ses pieds dégueux !

Je tente de rester stoïck et tire du bout du pied le fameux tapis vers les objets du délit, ce faisant j'essuie ostensiblement une partie des dégâts ce qu'il remarque en s'excusant de pourrir ma maison (on croit rêver !) tout en faisant à nouveau un pas de géant pour passer au dessus du tissus et se diriger vers le salon qu'il souille avec application.

Là je suis résignée, le type fait partie de la catégorie des néandertaliens, il n'y a rien à faire ! Lui expliquer qu'il est plus facile de laver un tapis plutôt que toute une maison, est un concept qu'il n'appréhendera jamais !  

Alors je le suis, lui expliquant ce que je veux, écoutant ses suggestions tout en l'admirant semer son plâtre dans tout le rez-de chaussée où il laisse sur le carrelage sombre des empreintes humides et blanchâtres de son 45 fillette. Il prend ses mesures, il prend des notes, pousse de la jambe mon canapé cuire chocolat (que j'ai payé une fortune, en passant) et y dépose une ENORME marque plâtreuse bien visible qui me fait grincer des dents. Un rustre je vous dis ! 

J'ai chanté des mantras mentaux et l'ai même invité à s'assoir, ce qu'il a refusé (merci petit Jésus !). Et voilà !

Depuis j'attends le devis et je saurai à sa réception, s'il fait parti des escrocs locaux.

 

A suivre...

 

Voilà que ça me reprend !

  

Je rêve d'une chevelure plus courte, plus sexy.

J'en ai marre de ma tignasse XXL ! Marre de mes queues de cheval, de mes élastiques, de mes pinces, de mes cheveux tirés presque continuellement. 

Je trouve que passé un certain âge, cela fait Baba, vieille fille,  has been (Dalida quoi !).

 Alors j'hésite entre un mi-long dégradé (très/trop banal), un court moderne (mais ça me fait un peu peur de changer aussi radicalement).

Ou alors un carré plongeant (ci-dessus), à porter flou ou ultra lisse... 

Un peu trop madame ? 

La powerplate et moi (2)

La folle hystérique sur l'engin n'est bien entendu pas moi  

L'expérience était bien partie, mais au bout de trois semaines d'utilisation et le lendemain d'une randonnée de 4 petites heures, mon genou (le droit cette fois-ci) m'a rappelé à plus de modération. Misère !

Je ne peux plus courir (mes genoux étant HS) et maintenant je ne peux plus marcher ! On croit rêver...

Alors l'expérience est mise entre parenthèses pour une deuxième semaine.

Je peux déjà faire un premier constat : à raison de 2 séances par jours (6 jours sur 7), de 10 minutes chacune, il s'avère que si la power ne développe pas la masse musculaire, l'apparence de la peau s'améliore. L'effet drainage est effectif. 

Pour avoir une petite idée du résultat, en visuel, debout pieds joints : rien à signaler. Gardez la même position et baisser vous pour poser vos mains sur le sol (enfin c'est l'idée, hein, arrêtez-vous là où sa coince !) sans fléchir les genoux et maintenant jeté un œil critique sur vos cuisses. L'endroit où sa pêche est situé sur le haut des cuisses, ça gondole légèrement ! Fichtre !

Donc, après 3 semaines, sa gondole moins ! Eurêka ! 

La pratique est agréable et relaxante. Mais bon, quant à la promesse de maigrir, je suppose que cela marche avec un régime (!).

Je vais donc reprendre mes séances d'abdos quotidiennes et là franchement pour avoir des abdos en béton, il n'y a pas mieux ! 

 

Next pretty boy

 

 

 Irlandais

 

Allemand

 

Cherokee

 

Joli mélange : non ? 

 

Loue coquette studette, tout confort, calme garantie !

Difficile de faire de l'humour sur ce sujet ! Mais pas impossible malgré une tenace envie de gerber et la furieuse tentation de rendre la violence si généreusement dispensée... 

et une peine immense pour cette femme et ces pauvres gosses...