Une jolie brochette

 

 

ça se passe de commentaire...

Juste pour le plaisir des yeux. 

 

 

 

Obsédante obsession

Et voilà que ça me repend ! Je veux ça !

Attend, pas les photos, ni les paparazzi, ni les ballons (merci bien, j'ai déjà tout ce qu'il me faut au rayon bio) !

Nan ! moi je parle encore de mes cheveux, enfin des siens, enfin de sa coupe, quoi !

ok j'ai coupé ma tignasse de barbie, mais la garce reprend de l'épaisseur et de la longueur !

En fait, j'ai les cheveux dont rêves un max de nana, épais, luxuriant, et qui poussent vite, beaucoup trop vite !

Mon chéri appelait ma tignasse : "Ta fourrure", c'est dire !

Je suis pas sûr que cela fut un compliment, mais ça donne une idée de la chose, genre Peneloppe Cruz : long épais et presque vivant !

Mais voilà, une fois la tignasse ratiboisée, ma vielle obsession est revenue !

Trop long ici, trop épais par là, tu trouves pas que ça serait mieux un peu plus court derrière ?

Mon chéri n'en peut plus !  Et moi je ne rêve que d'une chose, couper, couper, couper !

Suis-je normale ?

Certains me diront que ce besoin est issu d'une recherche infructueuse de mon style. Peut-être bien...puisque je veux ça :

Mais que chéri-chéri trouve ça un peu trop court....

 

Mais d'un autre côté, si c'est vraiment ce que je veux, il finira bien par s'y faire ! 

 

Des soldes...ok ! Mais pour quoi faire ?

 

Entre deux dossiers au bureau, rien de tel pour se détendre que de surfer. E je me dois de constater que chaque année, c'est la même chose....

Des soldes partout et aucune envie d'en profiter ! 

Je trouve tout moche, et même à moitié prix, ça reste moche...

Alors comme tous les ans, je vais suivre les soldes d'un oeil lointain, lassée de voir toujours les mêmes fringues. J'ai l'impression de voir les mêmes trucs depuis au moins 10 ans !

Et quant à subir les foules hystériques dans les magasins : hors de question ! 

Alors voilà, la tradition est enclenchée, pas de soldes pour moi encore cette année !

Oui à Wizzit

Depuis le temps que ce petit engin me faisait de l'oeil, voilà, je l'ai acheté.

Comme ce n'est guère expliqué nul part, je récapitule, l'engin est un petit épilateur à piles. Une seule tête tourne à toute allure pour arracher vos poils et duvets superflus.

Exit le duvet blond au dessus de ma lèvre supérieure !

La seule chose que je lui reprocherais, est sa vélocité non réglable et un peu perturbante à l'utilisation.

Cet engin n'a rien inventé et n'a rien à envier aux épilateurs à pinces classiques, par contre sa petite taille permet une utilisation rapide et aisée sur le visage, éventuellement les aisselles et le maillot pour les plus courageuses.

Voilà un bon complément a mon épilateur brau* à pinces.

Son prix le rend très abordable, un quarantaine d'euros (frais de livraisons inclus).

0 + 0 = la tête à toto

 

 

 Ma finale à moi ?

L'idéal serait une finale de mecs... pourquoi ?

Parce que, certes Amandine à une voix extraordinaire, mais je lui trouve une sensibilité de camionneur et une allure non pas sexy mais vulgaire. Alors voilà, pour moi l'idéal, cela serait une finale entre le jazzy boy et le rocker crooner, sans aucune hésitation.

Et si certains se posent des questions sur le potentiel de Cédric, un petit tour sur son MYSPACE, les renseignera sur ce qu'il peut faire.

En boucle sur mon PC : c'est par ici --> Cédric

 

La tête au carré !

Exit la chevelure au bas du dos ! Finie la masse super lourde qui me tirait sur le cuir chevelu lorsque je la montait en choucroute sur le haut de la tête  !

Au placard les serviettes de plage pour me sécher les cheveux, avec les chouchous et les élastiques !

Je me suis enfin libérée de ma tignasse XXL !

Il m'aura fallut du temps et une envie tenace pour passer au delà de ma crainte de couper une longueur si lentement acquise ! 

 Mais c'est fait !

 

(La vilaine Tori !)

Cette photo donne une idée de ce que j'ai fait. 

 

Cette longueur me permet d'une part, de ne pas 'révolutionner' mon apparence et d'autre part de m'amuser sur le coiffage. Je peux toujours les attacher si je le souhaite, mais l'idée est de les  laisser évoluer librement autour de mon visage.

Et puis, s'il me vient un remord tardif, cette longeur me permettra de laisser à nouveau pousser sans être handicapée par de multiples longueurs à rattraper. 

 

Le géant vert versus predator

Je me suis mis dans la tête que ma cuisine n'était pas à sa place. Alors à force de l'imaginer à la place de ma salle à manger, en accès direct sur le jardin, avec le comptoir qui va bien pour prendre le petit déj, en vis à vis avec le salon qui devient la salle à manger, qui aurait elle aussi un accès direct avec le jardin ! Je rêve... Et le salon me direz-vous, que devient-il ? Et bien, après abattement de la cloison qui sépare l'actuel salon de l'actuelle cuisine, j'agrandie la pièce en longueur et après destruction de mon ancienne cuisine, j'y glisse mon tout nouveau salon... Facile !

Une fois pensé, je me suis demandé à combien ce genre de chantier pouvait se chiffrer ? Donc, ni une ni deux, je prends rencard avec un entrepreneur pour mettre tout ça sur papier.

L'entrepreneur se pointe finalement (avec une demie heure de retard !) et j'avise alors un type, genre le géant vert, en tenue de travail. C'est à dire en pantalon pourri-plâtreux-troué, t-shirt à l'avenant et gros godillot de sécurité (hyper pourri, eux aussi. Raccord quoi !).

Le temps dehors fait grise mine, il pleut.

J'invite l'individu à entrer et là, sous mon regard incrédule puis horrifié, le bonhomme fait un pas de géant pour éviter le tapis qui n'attend que ses pieds dégueux !

Je tente de rester stoïck et tire du bout du pied le fameux tapis vers les objets du délit, ce faisant j'essuie ostensiblement une partie des dégâts ce qu'il remarque en s'excusant de pourrir ma maison (on croit rêver !) tout en faisant à nouveau un pas de géant pour passer au dessus du tissus et se diriger vers le salon qu'il souille avec application.

Là je suis résignée, le type fait partie de la catégorie des néandertaliens, il n'y a rien à faire ! Lui expliquer qu'il est plus facile de laver un tapis plutôt que toute une maison, est un concept qu'il n'appréhendera jamais !  

Alors je le suis, lui expliquant ce que je veux, écoutant ses suggestions tout en l'admirant semer son plâtre dans tout le rez-de chaussée où il laisse sur le carrelage sombre des empreintes humides et blanchâtres de son 45 fillette. Il prend ses mesures, il prend des notes, pousse de la jambe mon canapé cuire chocolat (que j'ai payé une fortune, en passant) et y dépose une ENORME marque plâtreuse bien visible qui me fait grincer des dents. Un rustre je vous dis ! 

J'ai chanté des mantras mentaux et l'ai même invité à s'assoir, ce qu'il a refusé (merci petit Jésus !). Et voilà !

Depuis j'attends le devis et je saurai à sa réception, s'il fait parti des escrocs locaux.

 

A suivre...

 

Voilà que ça me reprend !

  

Je rêve d'une chevelure plus courte, plus sexy.

J'en ai marre de ma tignasse XXL ! Marre de mes queues de cheval, de mes élastiques, de mes pinces, de mes cheveux tirés presque continuellement. 

Je trouve que passé un certain âge, cela fait Baba, vieille fille,  has been (Dalida quoi !).

 Alors j'hésite entre un mi-long dégradé (très/trop banal), un court moderne (mais ça me fait un peu peur de changer aussi radicalement).

Ou alors un carré plongeant (ci-dessus), à porter flou ou ultra lisse... 

Un peu trop madame ? 

La powerplate et moi (2)

La folle hystérique sur l'engin n'est bien entendu pas moi  

L'expérience était bien partie, mais au bout de trois semaines d'utilisation et le lendemain d'une randonnée de 4 petites heures, mon genou (le droit cette fois-ci) m'a rappelé à plus de modération. Misère !

Je ne peux plus courir (mes genoux étant HS) et maintenant je ne peux plus marcher ! On croit rêver...

Alors l'expérience est mise entre parenthèses pour une deuxième semaine.

Je peux déjà faire un premier constat : à raison de 2 séances par jours (6 jours sur 7), de 10 minutes chacune, il s'avère que si la power ne développe pas la masse musculaire, l'apparence de la peau s'améliore. L'effet drainage est effectif. 

Pour avoir une petite idée du résultat, en visuel, debout pieds joints : rien à signaler. Gardez la même position et baisser vous pour poser vos mains sur le sol (enfin c'est l'idée, hein, arrêtez-vous là où sa coince !) sans fléchir les genoux et maintenant jeté un œil critique sur vos cuisses. L'endroit où sa pêche est situé sur le haut des cuisses, ça gondole légèrement ! Fichtre !

Donc, après 3 semaines, sa gondole moins ! Eurêka ! 

La pratique est agréable et relaxante. Mais bon, quant à la promesse de maigrir, je suppose que cela marche avec un régime (!).

Je vais donc reprendre mes séances d'abdos quotidiennes et là franchement pour avoir des abdos en béton, il n'y a pas mieux ! 

 

Next pretty boy

 

 

 Irlandais

 

Allemand

 

Cherokee

 

Joli mélange : non ?